Здравствуйте, Светлана!

Неудивительно, что Вам так сложно освободиться от тяжкого чувства к этому человеку — ведь Вы всю свою жизнь поставили в зависимость от него. Даже замуж вышли не потому, что хотели этого, не от большой любви к жениху, даже не оттого, что «пора было», а по той причине, что посчитали это местью тому человеку, в которого влюблены.

И как, по-Вашему? Свершилась месть? Увы, нет. Потому что этому человеку было все равно, выйдете Вы замуж или нет. А почему Вы посчитали, что это его заденет? Наверное, потому что создали в своей голове иллюзию, что он к Вам неравнодушен, питает какие-то чувства, а женится из необходимости (или даже чтобы насолить Вам). Но так ли это? Попробуйте сопоставить факты: как часто он проявлял к Вам свое внимание, звонил, писал первым? Говорил ли слова любви прямо? Как повел себя по отношению к Вам после расставания со своей женой?

Десять лет — большой срок, за который любовь превращается в нездоровую зависимость. Подумайте, что все это время питало, поддерживало эту зависимость: встречи с ним? Ваши мысли, воспоминания, фантазии о нем? Возможно, что-то Вам постоянно напоминает об этом человеке? Устранение причины повлечет за собой исчезновение проблемы. Но самое главное, что не дает Вам покоя, — это чувство незавершенности особых отношений с этим человеком, именно оно сохраняет зависимость. И только если удастся эту незавершенность закрыть, Вы обретете покой в отношении к этому человеку или хотя бы заметно уменьшите ту зависимость, которая сейчас у Вас есть. Что это за незавершенность? Например, нереализованное желание быть с этим человеком рядом, мысли о том, что все могло быть иначе, если бы Вы были вместе.

Как добиться завершения того, что осталось незаконченным? Существует несколько способов. Один из наиболее эффективных способов заключается в следующем. Сотворите рассказ. В нем опишите подробно, как развивались ваши отношения, как изменялись чувства к этому человеку, как он вел себя по отношению к Вам, любил ли Вас. И обязательно в конце рассказа опишите ваше расставание — почему вы расстались? Кто инициировал расставание? Почему расставание было необходимо? Перечитывайте рассказ тогда, когда Вам это потребуется, столько раз, сколько будет необходимо. Эта техника позволит Вам реально оценить то, к чему привели бы эти несостоявшиеся отношения, и поставить точку, которую Вы уже десять лет превращаете в запятую.

Светлана, сейчас Вы влюблены не в человека, а в тот образ, который построили у себя в голове. Попробуйте этот образ приблизить к реальному человеку — найдите его недостатки, ведь они есть у каждого. Рассмотрите за теми достоинствами, которые для Вас наиболее привлекательны, скрытые несовершенства и пороки. Спуститесь с облаков на землю, и это поможет Вам изменить свои чувства к реальному человеку.

Желаю Вам успехов, Светлана

 

Здравствуйте, Лиля!

Вы спрашиваете, нормально ли то, что муж обзывает жену. В некоторых семьях — да, в некоторых — нет. И зависит это только от того, как сами супруги относятся к подобным вещам. Если Вам это приносит дискомфорт, неприятные эмоции, то значит, что для Вас такой тип взаимоотношений не является нормой. Следовательно, для обретения гармонии нужно изменить сложившуюся ситуацию... или отношение к ней.

Первым шагом на пути к разрешению возникшего конфликта с мужем может стать душевный разговор наедине о том, что Вам важно в жизни, что в отношениях приносит радость, а что — печаль. Если муж не желает разговаривать на эту тему, значит, не воспринимает всерьез опасности потерять Вас. Вероятно, он уверен в том, что этого никогда не произойдет — Вы не сможете уйти от него. У любой медали есть две стороны: если муж так думает, значит, Вы позволили ему сложить о себе такое мнение. Подумайте, какие черты Вашего поведения, какие внешние проявления могли натолкнуть его на эту мысль? Спросите себя: а может быть, Вы действительно испытываете сейчас зависимость, которая помешает Вам расстаться с этим человеком, даже если он будет откровенно издеваться над Вами?

Вас сейчас еще не связывает имущество, не связывают дети — а что держит Вас вместе? Что мешает Вам открыто дать понять Вашему мужчине, какое его поведение Вас не устраивает? Может ли быть такое, что не просто он не желает Вас слушать, но и Вы недостаточно настойчивы в попытках поговорить на эту важную тему?

В одном Ваш муж прав — нет смысла ему перед Вами извиняться до тех пор, пока он не прочувствует и не поймет своей вины в том поступке, который совершил. Если не видит ошибки — слова извинения для него пусты. И Вам ведь не будет толку от них, если Вы жаждете искренности от мужа и от отношений в целом.

Важно вот что: описанные действия Вашего мужа показывают то, что он не желает заботиться о Вашем самочувствии, о том, что Вы испытываете, хорошо ли Вам. Подобный эгоцентризм заставляет задуматься: любит ли он Вас? А в самом деле, Лиля, что такое любовь? И когда отношения могут остаться крепкими? Только тогда, когда в паре есть взаимоуважение, внимание к чувствам другого человека, забота. Если ли это у Вашего мужа по отношению к Вам? Ответив на этот вопрос себе, Вы сможете оценить перспективы Ваших отношений.

Вы говорите, что в остальном, помимо обзываний мужа, все нормально. А как же Ваша неудовлетворенность общением вследствие компьютерных игр? Проблемы в сексуальных отношениях? Нежелание рожать от человека, который так себя с Вами ведет, которое заставляет Вас бессознательно откладывать «на потом» появление детей?

Лиля, Вы ходили к психологу, который сказал Вам, что нужно попробовать сохранить семью. Не буду сейчас обсуждать подробно квалификацию этого психолога, который дает советы (а ведь психологи не имеют права давать советов с точки зрения этических норм профессии), мне хочется задать Вам вопрос: а ради чего? Ради чего Вам сохранять сейчас семью? Что Вас связывает? Мои вопросы не предполагают никаких советов вроде «уходите от мужа!», но помогут Вам расставить сейчас приоритеты, увидеть ситуацию более реально, разобраться в своих чувствах и потребностях, а затем принять более взвешенное решение.

Счастья Вам, Лиля!

Здравствуйте, Юля!

Вам сейчас нелегко, и мне очень хочется поддержать Вас. Вы очень сильная женщина: несмотря на те трудности, с которыми Вам пришлось столкнуться, Вы не замыкаетесь в себе и прошлом, а думаете о том, как дальше жить — и это похвально!

Вы понимаете сейчас, что любите молодого человека, но жить с ним в ожидании, когда к нему вернутся чувства, мучительно и может так и не принести желаемого результата. С другой стороны, если он просил дать ему время, может быть, еще не все потеряно для Ваших с ним отношений. Главное при этом разобраться в том, была ли любовь с его стороны, и если да — то что ее убило. А также определиться с тем, какое время Вы готовы ждать возрождения его чувств (если готовы), чтобы дать этот шанс, но при этом не ждать бесконечно у моря погоды, выстраивая иллюзии, что «вот еще немножечко, еще чуть-чуть нужно времени — и все будет хорошо».

Юля, Вы говорите о том, что не хотите думать о том, что он не любит Вас, это вызывает у Вас истерики, проблемы со сном. Возможно, именно то, что Вы прерываете логический ход мышления, и вызывает такую реакцию. Вы останавливаетесь где-то в районе: «Это катастрофа!!», а дальше не рассуждаете, что же реально будет плохого с Вами в связи с тем, что этот человек потерял чувства к Вам. Вы умрете? От Вас откажутся близкие люди? Вы не сможете работать? Вы никогда больше не будете счастливы? Понимаете абсурдность этих умозаключений?

Такие сильные негативные реакции связаны, по всей видимости, с тем, что любовь (которая по определению связана со свободой и принятием) у Вас переросла в зависимость от этого мужчины. Поэтому Вам так сложно принять тот факт, что его чувства к Вам прошли — а значит, он (тот, с кем Вы, возможно, связывали всю свою дальнейшую жизнь) может уйти. Такую неожиданность сложно принять — и Вы не хотите этого делать. Но трезво взглянуть на мир и принять осознанное решение о том, что делать дальше и как сделать свою жизнь лучше, можно только тогда, когда мы не отказываемся от реальности, а принимаем ее. Даже тогда, когда она нам не нравится.

Юля, если Вам сложно самостоятельно справиться со всеми теми сложностями, которые на Вас сейчас навалились, то не стыдитесь обратиться к психологу. Это нормально и это поможет Вам значительно быстрее и эффективнее проработать свою проблему. Подумайте о том, что хуже от визита к психологу Вам точно не станет :) А квалифицированная психологическая помощь способна изменить Вашу жизнь к лучшему!

Успехов Вам в решении проблемы, Юля!

Здравствуйте, Татьяна!

Из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что желаемая работа должна удовлетворять следующим основным условиям:

 

1. Это работа с людьми, а не только с неживыми предметами (вроде техники, чисел и т. п.)

2. Которая не требует от Вас уговаривать их что-либо приобрести или воспользоваться определенными услугами

3. Возможно, предполагает экономическую направленность (поскольку это даст Вам перспективы роста за счет соответствующего образования)

4. Работа с небольшой долей творчества

5. Предполагает возможность реализовать на практике хорошо развитые у Вас аналитические способности и пространственное мышление.

Почему в перечень приведенных требований мною не был включен художественный вкус и его реализация? Потому что, как правило, профессии художественной направленности связаны с большой долей креативности в работе, от которой Вы хотите отказаться. Таким образом, одно условие исключает возможность другого.

Перечисленные требования позволяют выделить несколько профессий, которые в наибольшей степени им соответствуют. Могу предложить Вам обдумать привлекательность и перспективность для Вас таких профессий, как:

Если исключить третий критерий, в котором учитывается Ваше образование, то границы профессионального выбора для Вас значительно расширяются, но в этом случае без соответствующего образования Вы можете долгое время оставаться тем самым середнячком.

Помимо того, что уже сказано, для Вас было бы полезным прохождение профориентационных тестов в Вашем городе, которые позволят учесть большее количество Ваших психологических особенностей, чем удалось сейчас перечислить. Многие из таких тестов в качестве результата предлагают перечень наиболее подходящих профессий по найденным особенностям, из которых можно выбрать те, которые Вас заинтересуют.

Успехов в поисках, Татьяна!

 Добрый день, Галина!

Как говорил известный поэт и философ Омар Хайям, «Быть лучше одному, чем с кем попало». У Вас похожий взгляд на мир в этом отношении, потому что Вы не хотите заставлять себя быть с нелюбимым человеком, несмотря на то, что желающих разделить с Вами свою жизнь предостаточно.

Бывает такое, что проблемы одиночества возникают у тех женщин, которые просто не умеют быть женщинами — не умеют быть открытыми любви и симпатии мужчин. О Вас такого сказать нельзя, потому что Вы привлекаете многих мужчин — это следует хотя бы из того, что Вам за последний год сделали аж три предложения.

Так почему же Вы не можете понравиться тем, кто Вам интересен, в кого влюбляетесь Вы? У этого феномена может быть несколько причин.

Первая причина следующая: Вы по-разному ведете себя с теми мужчинами, которые Вам безразличны, и с теми, к которым испытываете симпатию. Вследствие этого они реагируют на Вас по-разному. Попробуйте проанализировать это различие — что отличает Вас, когда рядом с Вами находится Он? Может быть, Вы становитесь в такие моменты излишне напряжены, начинаете как-то по-особому шутить или закрываетесь? Если Вам сложно провести подобный анализ самостоятельно, приходите на консультацию, вместе подумаем :)

Вторая возможная причина неудач при взаимодействии с понравившимися молодыми людьми заключается в том, что Вас гораздо в большей степени влечет недостижимое. Поэтому все те мужчины, которые в Вас влюбляются, слишком быстро перестают Вас интересовать, надоедают, в то время как те, чьего внимания добиться не так-то просто, влекут все больше. Получается, что Вы заведомо ставите себе недостижимую цель, Вы хотите и не хотите ее завоевать одновременно, потому что как только Вы ее достигнете, объект перестанет Вас интересовать. Если эта причина действительно присутствует у Вас, то в этом случае важно учиться правильно ставить цели, чтобы получать удовольствие от их достижения, ведь в этом заключается основа нашей общей удовлетворенности жизнью.

Многие боятся одиночества. Но, если разобраться, одиночество — это не наказание и не катастрофа, в нем может быть очень много позитивного. Некоторые люди воспринимают одиночество как благо, потому что оно раскрывает перед ними те возможности, которых у них нет в совместной жизни: появляется большое количество свободного времени, которое можно использовать так, как хочется именно тебе, человек чувствует свободу и вновь может быть собой в полной мере, поскольку теперь никто не предъявляет к нему таких строгих требований, претензий, не навешивает дополнительных обязанностей в жизни. Научитесь чувствовать себя счастливой и тогда, когда у Вас нет мужчины. Посвятите время, внимание, заботу самой себе. Ведь только тогда, когда мы любим себя, нас могут полюбить и другие, значимые для нас люди.

Здравствуйте, Вероника!

 

Вы пишите о том, что Ваш молодой человек до Вас имел всего одну интимную связь, он жалеет об этом, но Вас это все равно беспокоит. Подумайте, что именно заставляет Вас беспокоиться из-за того, что эта связь была? Возможно, желание быть единственной, лучшей, самой любимой или первой во всем? Или Вы боитесь того, что Ваш молодой человек будет сравнивать Вас с этой девушкой в постели? Переживаете из-за то, что, познав других женщин, он станет неверным? В любом случае, причин может быть несколько, и все они достаточно глубоки. Для выявления того, что именно вызывает у Вас те негативные эмоции, которые Вы описываете, необходим более глубокий анализ Вашей личности.

 

Представьте себе, что Вы сами вдруг однажды понимаете, что этот человек и Вы просто не подходите друг другу. Просто представьте, что так случилось. Один из продуктивных выходов из сложившейся ситуации — расставание, поскольку отношения уже не удовлетворяют обоих партнеров. Проходит некоторое время — и Вы встречаете другого человека, в которого влюбляетесь. Но теперь Вы находитесь на месте Вашего нынешнего молодого человека, потому что у Вас уже были отношения, была интимная связь, и не раз. Будет ли это являться поводом для того, чтобы новый мужчина переживал из-за этого, чтобы ему было плохо? Как Вы себя при этом будете чувствовать? Такое переворачивание ситуации зачастую помогает лучше понять другого человека, его чувства и переживания, а также лучше осознать нерациональность собственных мыслей в этой ситуации. Просто поставьте себя на его место, ведь это и с Вами может случиться.

 

Для того, чтобы избавиться от какой-либо психологической проблемы, в большинстве случаев необходимо разобраться и работать с ее причиной, которых в Вашем случае может быть несколько. Вопросы о том, что за причина действует у Вас и почему, каковы возможности ее преодоления, — непростые вопросы, но, возможно, это неприятное состояние сейчас и дано Вам для того, чтобы Вы могли подумать о себе и своей жизни. Вы можете прийти к нам на прием, и мы подумаем над этими вопросами вместе.

 

Всего Вам доброго, Вероника!

Здравствуйте, Ольга! 

 

Ваше нежелательное поведение связано с проблемами самооценки, неуверенности в себе, тревожности. Для того, чтобы выработать желаемый стиль поведения в подобных ситуациях, необходимы очные психологические консультации, на которых Вы сможете отработать различные тактики поведения, повысить уверенность в себе, найти те ошибки в Вашем поведении и словах, которые мешают Вам развивать Вашу карьеру и чувствовать себя уверенно в семье.

 

С точки зрения когнитивной психотерапии, наше нежелательное поведение и эмоциональные расстройства возникают из-за нерациональных мыслей, которые появляются в нашей голове. То есть вначале возникает неправильная мысль, а затем — как следствие — неприятное для Вас поведение. Что это могут быть за мысли? Например, мысли о долженствовании и другие: «Я должна была сделать это идеально, но не сделала», «Я должна была предусмотреть это», «Если я выскажу начальнице свое мнение, она уволит меня!», «Если я скажу мужу то, что думаю, и постараюсь отстоять свое мнение, то он может обидеться и даже бросить меня». Подумайте, какие из перечисленных мыслей или мыслей, похожих на эти, возникали уже у Вас в голове перед нежелательным поведением? Такие мысли нерациональны, потому что неверны и не соответствуют действительности — на самом деле мы никому и ничего не должны (но хотим либо нет), и если усвоить этот простой принцип, а затем применить его в своем образе мыслей, то многие реакции, поведение и слова станут адекватными и начнут Вас удовлетворять. Просто запомните, что Вы никому и ничего не должны! Вы можете хотеть или не хотеть, предпочитать что-то или не желать чего-то, но Вы не должны. Кто-то от Вас может требовать чего-то, он может от Вас добиваться определенных вещей, но это не означает того, что Вы должны это сделать. Тогда приведенные выше мысли станут превращаться в такие: «Я хотела, но не должна была сделать это идеально. Идеально вообще сделать нельзя — идеал недостижим», «Я хотела бы, но вовсе не обязана была все это предусмотреть — я не ясновидящая», «Я имею право высказать свое мнение по данному вопросу начальнице. За высказывание своего мнения редко увольняют: это нормально, когда специалист высказывает свое мнение по вопросу, связанному с его профессией» и т. п.

 

Во многом то, как мы ведем себя с другими людьми, определяет то, как нас воспринимают. Если вести себя с ними как неуверенный человек или жертва, то вскоре именно так нас и начнут воспринимать. Именно поэтому важно работать над своей самооценкой, если Вы хотите добиться успеха в общении со знакомыми и близкими. Вы можете сделать это со специалистами нашего центра, которые помогут Вам обрести уверенность в себе и выстроить тот тип взаимоотношений с людьми, который Вы сами захотите.